SER MÃE É UMA COMÉDIA…
•
AS MÃES FICAM EM UMA EXTREMIDADE DO PALCO E OS FILHOS NO OUTRO, ENCONTRANDO-SE
NO CENTRO PARA O DIÁLOGO E VOLTAM AOS LUGARES. NÃO PRECISA MUITOS ATORES, SÃO
PIADAS PEQUENAS, PODEM IR SE REVEZANDO. AS MÃES DEVERÃO USAR ROUPAS E
ACESSÓRIOS EXTRAVAGANTES, TIPO “PERUA”, O TEATRO FICARÁ MAIS ENGRAÇADO.
•
O CENÁRIO DEVE SER O MAIS SIMPLES POSSÍVEL PARA AS TROCAS SEREM RÁPIDAS. BASTAM
UMA MESA PEQUENA E TRÊS CADEIRAS.
…………………………………………………………………………..
NARRADOR: QUERIDAS MAMÃES! MUITAS VEZES SEUS FILHOS
LHES FIZERAM CHORAR, A COMEÇAR DO MOMENTO DO NASCIMENTO. AGORA NÓS QUEREMOS
FAZER VOCÊS RIREM BASTANTE, AFINAL VOCÊS MERECEM! CHEGA DE “PADECER NO
PARAÍSO”! AGORA É SÓ PARAÍSO! E EXISTE MÃE DE TODO JEITO, PRA TODO GOSTO, VAMOS
APRESENTAR ALGUNS TIPOS…
1. TEM MÃE
QUE NÃO GOSTA DE PERGUNTAS…
(A mãe está lendo uma revista, Joãozinho chega e
pergunta)
– Mamãe, porque é que o papai é careca?
– Ora, filhinho… Porque ele tem muitas coisas para
pensar e é muito inteligente!
– Mas mamãe… Então porque é que você tem tanto
cabelo?
– Não faz pergunta difícil!
…………………………………………………………………………..
2. TEM MÃE
MENTIROSA…
(A mãe passa batom. O Menino vem correndo e diz à
mãe:)
– Mãe, você é uma mentirosa!
– Mas por que você diz isso, meu filho?
– Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu
joguei ele pela janela e ele não voou!
…………………………………………………………………………..
3. TEM MÃE
NERVOSA
(Mãe entra brava, puxando o filho pelo braço).
– Por que você fez aquilo? Por que jogou tomates
naquele menino?
– Ah, mãe foi ele que começou!
– E por que você não me chamou?
– A senhora não é boa de pontaria, não ia acertar
nenhum…
…………………………………………………………………………..
4. TEM MÃE
DESCONFIADA…
(O Joãozinho fala para a mãe:)
– Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um
ta-ta-ta-ta-taravô.
– Ah, esta não dá pra acreditar… Ele é sempre
mentiroso?
– Não, mãe! Ele é gago.
…………………………………………………………………………..
5. TEM MÃE
CORUJA…
(A mãe busca o filho na escola).
– Bom dia, professor! Meu filho é muito inteligente,
não é? O que o senhor acha que ele poderá ser quando crescer?
– Astronauta ou chefe de cozinha, com certeza!
– Astronauta ou chefe de cozinha? Por que acha isso,
professor?
– Porque o seu filho vive no mundo da lua, e quando
eu faço uma pergunta, ele viaja na maionese!
…………………………………………………………………………..
6. TEM MÃE
LOIRA… BRINCADEIRINHA, VIU?
NARRADOR: o pai da loira morreu.
– Mãe, você não vai enterrar o vovô com aquela roupa
velha, ele merece um terno.
– Buááá… Eu não tenho dinheiro para comprar um terno
pra enterrar meu pai!
– Tudo bem, eu posso dar o terno, toma este dinheiro
e vai comprar.
NARRADOR: Um mês depois a mãe pede mais dinheiro
para pagar o terno. O filho pergunta:
– Filho, preciso pagar o terno do seu avô…
– Mãe, em quantas prestações você comprou o terno?
– O dinheiro não dava pra comprar… Então eu aluguei!
…………………………………………………………………………..
NARRADOR: Também tem filho de todo jeito:
1. TEM
FILHO TRABALHADOR…
(Dois colegas se encontram).
– Trabalhando até esta hora? Puxa vida! Você é muito
trabalhador, heim?
– É a Esperança que me faz trabalhar…
– Esperança de quê?
– De nada. Esperança é a minha mãe!
…………………………………………………………………………..
2. TEM
FILHO MALUCO…
(Mãe e amiga conversando no telefone).
– Amiga, você acredita que meu filho surtou? Tive
que internar numa clinica psiquiátrica, ele achava que era um grão de milho…
– Puxa vida! E como ele está?
– Ele já recebeu alta, está ótimo! Totalmente
curado!
(O filho entra correndo e esconde debaixo da mesa).
– Tchau, querida! Meu filho, por que está se
escondendo?
– Tem uma galinha lá fora!
– Mas você já sabe que não é mais um grão de milho!
– Eu sei, eu sei mamãe, eu acredito em você! Mas
será que a galinha sabe disso?
…………………………………………………………………………..
3. TEM
FILHO ESTUDIOSO…
(Juquinha está estudando Geografia. Sua mãe entra).
– O quê você está estudando?
– Geografia, mãe! Hoje tem prova!
– Então me responde: onde fica a Itália?
– Na página 83, ué!
(Juquinha se ajoelha, mãos unidas, a mãe se
espanta).
– O que está fazendo, meu filho?
– Estou orando pra que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
– O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho?
– Porque foi isso que eu escrevi na última prova de
Geografia!
…………………………………………………………………………..
4. TEM
FILHA LESADA…
– Aninha, eu nunca entendi uma coisa: Por que você
só tem chulé só no pé esquerdo?
– É porque quando eu era pequena, minha mãe sempre
dizia: “Lava esse pé direito! Lava esse pé direito!”.
…………………………………………………………………………..
5. TEM
FILHO OBEDIENTE…
(Crianças assentadas com cadernos nas mãos. A
professora chega.)
– Vai começar a aula de Religião. Crianças, quem
quer ir para o céu?
Todas as crianças levantaram o braço, menos
Joãozinho. A professora perguntou:
– Joãozinho, você não vai para o céu?
– Ah, professora, é que minha mãe disse que depois
da aula é para eu ir direto para casa!
6. TEM
FILHO ESCRITOR…
(Ainda na Escola)
– Crianças, agora vamos corrigir o dever-de-casa.
Quero ouvir a frase que fizeram com o tema “Mãe só tem uma”. Aninha, pode ler!
– Minha mãe me deu uma linda boneca. Mãe só tem uma!
– Parabéns, Aninha! Joãozinho, agora é você!
– Minha mãe me mandou pegar duas latinhas de
refrigerante na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei: “MÃE, SÓ TEM
UMA!!!”
7. TEM
FILHO MEDROSO…
(Ainda na Escola)
– Joãozinho, do que é que você tem mais medo?
– Do mala-men, professora!
– Mala-men? Quem é esse?
– Não sei, não… Só sei que todas as noites minha mãe
ora assim: “Mas livrai-nos do malamen!”…
(Fonte: piadas retiradas da internet e adaptadas
para teatro)
Nenhum comentário:
Postar um comentário